?

Log in

No account? Create an account
моя реальность [entries|archive|friends|userinfo]
verenna

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

- [Jan. 23rd, 2006|12:30 am]
verenna
[mood |indifferentindifferent]
[music |AZ]

Есть у меня такая привычка... Ощущая какой-то дискомфорт в общении, я обязательно поставлю максимально неприятную точку в разговоре. Умею портить все что угодно. Банальным интересом... "А что если..." Два дня подряд так неудачно прощаться с разными людьми... Неправильно.
link1 comment|post comment

- [Jan. 17th, 2006|02:21 pm]
verenna
[mood |nostalgicnostalgic]
[music |Песня Трубодура]

Споткнулась об эту мысль... Я же стала лучше без любви. Я стала интереснее. Даже и сама себе. Любовь отнимала меня у всех. Кроме одного человека. Недолго это длилось, но все же... Это было. *Не дольше недели. Кошмар... Оказывается так мало... * Когда любишь - не сомневаешься. А значит - ограничиваешь собственный кругозор. Просто не можешь думать о чем-то. Но я никогда не погружалась в это с головой. Еще одна мысль. Спотыкаюсь второй раз... ...слишком Личность для любви... Танцуем дальше. Любовь... По сути дела, признание собственной неполноценности. Слабость. Половинки. Ты - уже не ты. Ты - Его половинка. Танцы Минус, Половинка. Потерять себя и получить половинку Его. Вместо твоих обычных мыслей и принципов - Он. Это - крайность. Это, наверное, и есть Настоящая любовь. Нужно суметь потерять себя и получить от этого максимум удовольствия, возродившись во что-то лучшее. Правильно слиться, избежав поглощения. Ни разу не оступившись. А я? Я оступалась... кидалась из одной крайности в другую. Не слились. Не попали в ритм друг друга. Партнеры, танцующие не в ногу. Первое изменение почти всегда обречено на ошибки. Что-то будет...
link5 comments|post comment

- [Jan. 16th, 2006|09:40 am]
verenna
[mood |lonelyочень]
[music |Мельница, Master of the Wind]

Не помню, что мне снилось... Но проснулась я со стойким ощущением пустоты и одиночества. Где-то глубоко внутри. Это гадкое чувство когда НЕ ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО. То есть, совсем. Ну почему я никого не люблю? Не было у меня в жизни ни одной несчастной влюбленности. Мне просто не о ком мечтать. Глядя на всех своих друзей я в упор не вижу никого, в кого могла бы влюбиться. И придумать образ тоже не могу. Глупо это.  Искуственно любовь не сделаешь. И ждать ее тоже не надо. Ведь, как говорит один мой любимый человек, пока сильно хочешь, наверняка не получишь. Вот и доходит до того, что я сама кажусь себе бесчувственной ледышкой. Меня - любят. Я - нет. Да и что я смогу дать любимому человеку? Сейчас подумала и как-то неуютно стало от того, что я буду просто принадлежать кому-то. Я буду счастлива. При чем тем счастливее, чем полнее смогу отдаться. Но какая-то часть меня будет изнывать от скуки и раздраженно фыркать на другую меня. Ту, которая поет...
Жить - для любви одной,
Любить - как никто другой,
Дарить - ничего не прося взамен
Так было. Мои Я поляризуются и разлетаются в разные стороны, разрывая меня изнутри. И, пытаясь заглушить свою непокорную частичку, я все сильнее прижималась к влюбленной, а та - к Нему. Может любовь вообще противоречит моей сущности? Всякое ведь бывает) Глупости, конечно, просто, видимо, сейчас я к ней не готова и Леди Судьба видит это. И не торопится поэтому добавлять Его в мою жизнь.
Еще мысль. Вместе с тем, как меняется мое отношение к людям, они умирают и рождаются для меня. Например, того человека, в которого я была влюблена *почему-то называть это любовью кажется неправильным*, его уже нет... И никогда не будет. Тот остался только в моей памяти. Поэтому я расстаюсь со многим людьми. Я меняю свое отношение к ним, не теряя ничего. Они все так же живы в моей памяти. В своих лучших для меня проявлениях. Перелистнула страницу... все просто. Белый лист. Человек открывается с новой стороны. И неизвестно, как я к нему отнесусь.
Хочу одиночества. Хочу раствориться в этом чувстве, когда совсем одна. Есть только мои мысли. Я могу насладиться ими, помучаться... Но когда в это время на меня будут оказывать давление еще и снаружи, это невозможно. Я просто взорвусь.
Уйти надолго. Вернуться и с оттенком сладковатой горечи увидеть подтверждение своих мыслей. С глаз долой - из сердца вон. Никто не вспомнит, не будет пытаться вернуть. Мыльник будет забит только письмами с ЖЖ, в аське - пара застоявшихся спамеров, в последней записи дневника - несколько комментов. Смсок не будет. Звонки... сомневаюсь... И это будет правильно. Потому что я сама хочу этого, уходя в одиночество. Но другая я, забитая в угол самосознания, будет всей своей сущностью ждать. Ждать этого звонка, этого письма, смски... Хотеть, безумно хотеть, чтобы пожалели, обратили внимание, нашли, выдернули, встряхнули, нашли слова... А в это время для окружающего мира будет лучше всего видна Я, просящая одиночества и покоя. Та, которой не нужна ничья жалость. Гордая, злая, жесткая, находящая упоение в любой жизненной боли. Услышит кто-то за ее шипением как роняет слезинки слабая, забитая Я?  Все "суицидники" на самом деле просто хотят внимания и жалости. А кто поймет, что искренне желая одиночества, я душу себя? Но сколько презрения вылилось бы на того, кто не смог бы вызвать достаточно доверия, на того, кто задел бы мою больную гордость... Нужен настоящий психологический ювелир.
В лиру это было бы грязным фарсом. Этот дневник только для меня и самых близких. ЖЖ - это и правда темный чулан для мыслей, которые стоит прятать.
link1 comment|post comment

- [Jan. 15th, 2006|05:06 pm]
verenna
[mood |lonelylonely]
[music |Сплин, Бог устал нас любить.]

ЖЖ для меня отдушина для негатива. Жизнь идет на лиру. А сюда прихожу только тогда, когда позитива внутри слишком мало, чтобы он был еще и в записях. Снова хочется кричать от одиночества. Точнее, от того, что все выходы точно стеклом перекрыты. Там, за этими стеклами, что-то есть. Но разбить стекло, которое сама же и поставила... Для этого нужно, чтобы что-то снаружи поманило. Нужно туда ЗАХОТЕТЬ. А пока мне уютнее всего в самом темном углу, там, откуда застеколье кажется далеким и нереальным. Недостижимым. Как мир за телевизионными экранами. А пока чувствуешь их близость, будешь мучаться тем, что никто не зовет. Никто не хочет ВЫДЕРНУТЬ тебя наружу. Угадать, что именно это тебе сейчас нужно больше всего на свете. Так что вырубаем аську, не звоним по телефону, никому не пишем. Чтобы не ждать.
link5 comments|post comment

- [Jan. 9th, 2006|07:12 pm]
verenna
[mood |impressedimpressed]
[music |Я придумал тебя, Нау]

Схожу с ума. Сейчас занята одной мыслью. Как это, БЕЗ меня? Что я вообще такое в жизни людей? Что даю им, чего их может лишить мое отсутствие? Мне бы очень хотелось уметь играть с вероятностными слоями. Чуть изменить ситуацию и посмотреть, что получится. Разные расклады в пасьянсе. Увлекательнейшее было бы занятие. Вот ведь штука... Может в чьей-то жизни я значу ой как много, а ни он, ни я об этом не подозреваем. В каждую секунду мы, сами того не подозревая, делаем выбор. Значит, чтобы жизнь изменилсь, достаточно изменить лишь одну секунду. Сразу вспомнился Булгаков. Аннушка с маслом. Реальность - это сложнейшая система взаимосвязей. Достаточно лишь чуть-чуть повернуть калейдоскоп, чтобы картинка изменилась до неузнаваемости. Одно стеклышко сместилось - и восстановить узор невозможно. Каждый человек, каждое мнгновение - такое вот стеклышко. Внутренне замираю перед необъятным, не подвластным пониманию. Кажется, это называется священный страх. Немое восхищение перед игрушкой, которую не заполучить никогда. Да и толку в ней? Все равно что амебе в пульте от телевизора.Приходится мне довольствоваться собственным воображением. И осторожно пытаться замазать собственный силуэт на жизненных зарисовках.
link2 comments|post comment

- [Jan. 7th, 2006|10:35 am]
verenna
[mood |lonelylonely]

И откуда в такой маленькой мне столько эмоций и переживаний? Окружающий мир просто не может поспеть за ними... Даже если захочет. А хочет он нечасто. А мне просто не хватает времени, чтобы остановиться и стать чуточку понятнее. Мне скучно объяснять прописные для меня истины. Люди мало влияют на мое настроение. Я все придумываю себе сама, а людей просто вписываю в созданный контур. Дорисовываю то, чего мне не хватает. Благо воображение позволяет. После вчерашних плясок на раскаленной сковородке мне стало нестерпимо скучно. Монолог надоел, а диалог никто не поддерживает. Вот и рождается молчание. Загружусь абстрактыми мыслями... Снова увильну из реального мира, в котором мне сейчас нестерпимо скучно. Запары чужих людей мне фиолетовы, а близких просто боюсь тревожить. Мне сейчас было бы идеально остаться дома одной. Надолго. Заполнить тишину посредственными имитациями жизни и уйти в самую глубину себя. Поверхностное чаще всего скрывает что-то очень глубокое. Или поехать кататься в метро? Тоже вариант... Хочется сейчас дать волю той дикости, которая теснится за одиночеством, забиться в самый темный угол, злобно сверкая оттуда глазами... и чтобы нашелся человек, который почувствовал, что за этими колючками мне одиноко. И сумел бы с этим что-нибудь сделать. Смог бы проникнуть очень глубоко, ничего не разрушив, не задев болезненные точки. Мне нужен такой человек. Тот, в котором я могла бы видеть какое-то постоянство. На которого я могла бы надеяться подсознательно. Опять же... Просто контур. Контур, в который я периодически втискиваю кого-то. В такие моменты становится легче. Но, видимо, это то. Не абсолютное доверие. Полное, но не абсолютное. Не нужно сейчас беспокоить людей. Они не смогут понять эту слабость. Никакого жеманства. Только испуганная слабость маленького зверька. Выложу потом эту запись на ли.ру. Если она не покажется полням бредом. Что врядли.
link3 comments|post comment

прятки [Jan. 6th, 2006|03:13 pm]
verenna
[mood |thoughtfulthoughtful]

нашла на ли.ру рассказ Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ отказалась играть в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра. ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

Раз, два, три, - начало отсчет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристальное чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила спрятаться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.

Потом оно услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он спрятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя.

В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощение и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки… ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку
link9 comments|post comment

- [Jan. 6th, 2006|10:59 am]
verenna
[mood |worriedworried]
[music |Ангел, Энимал Джаз]

По всем гороскопам этот год обещает быть тяжелым в эмоциональном плане. Астрологи пророчат нефиговые встряски в отношениях, переворачивающие все с ног на голову. И плевала бы я на этих самых астрологов с высокой колокольни, но они оказываются правы самым препоганейшим образом. В жизни дорогих мне людей четким контуром вырисовывается ЖОПА. Все расстаются, ссорятся, ревнуют, изменяют и переживают. Собачатся как могут. Из каких-то щелей повылазили старые и не всегда приятные знакомые. Бывшие словно сговорились и устраивают организованную долбежку слабенького детского мозга. Не только моего. Неразделенная любовь узурпировала мир отношений. На моих глазах выстраиваются многоуровневые - что там треугольники.... Постоянно трясусь за любимых людей, давясь чувством осознания собственной беспомощности. Но остаться в стороне еще хуже... Да что там, невозможно... Если в этом году я не сойду с ума и не поседею, знайте, чудеса - бывают!
linkpost comment

- [Jan. 4th, 2006|01:50 am]
verenna
[mood |guiltyguilty]
[music |Флер, Струна]

Вечная любовь, верность... Много ли это значит? Вечность заключена в секунде. Секунда - и в мире правит уже новая вечность. И в каждой секунде живет 6 миллиардов людей.И у каждого своя правда. Можно ли найти у всех этих линий одну общую точку пересечения? Нет... Слишком сложно... Поэтому правда чаще всего бывает на двоих. В ту секунду, когда с одних губ срывается чуть слышное "люблю" и, лишь только очутившись на воле, утопает в дыхании, льющемся из других губ. Мысли можно скрыть или обмануть, эмоции - нет. Поэтому они честнее. Но волшебное многновение пролетело и затерялось в череде своих пестрых предшественников. Любовь растягивает это многновение. Любовь - это правда на двоих, поцелуй с вечностью. Быть в забвении, жить одним дыханием. Это - любовь. У любви не должно быть много времени. Время разлучает. Оно дает свободу мыслям, а они убивают любовь. Понять - значит разлюбить. Соскучиться без загадки. Мясо на веревочке интереснее котлеты (с) я Недоступное желаннее. Времени необходимо меняться. Недоступность рождает надежду на досягаемость. А это дает движению направление. Забудешь поменяться, зависнув в волшебном мнгновении чуть дольше, чем любимый человек, отвлечешься от неприрывной игры, а он уже поймал другую секунду. Грустно все это. Пойду лучше спать, а то сейчас запридумываюсь.
link1 comment|post comment

- [Jan. 1st, 2006|10:01 pm]
verenna
[mood |lazyустала]
[music |Мельница, Master of the Wind]

Ощущение того, что что-то не так, что что-то должно измениться. Желание отстраниться от людей или слиться с ними воедино. Совсем запуталась в себе и своих мыслях, где и так никогда не было замечено особого порядка. Стремление к иллюзии постоянства и страх перед чем-то большим и непонятным. Невзаимная любовь. Не моя. Ко мне. Уж и не знаю, что было бы лучше. Думать - значит сомневаться. А думаю я много. И все больше ценю своих родных и любимых людей. тех, кому доверяю полностью. Хочется больше искреннего внимания. А еще хочется абсолютного одиночества. Ненадолго. Пожить одной. Со своими мыслями.
Да, чуть не забыла. Здравствуйте.
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]